36-weeks-pregnant-main

Je suis enceinte. Mais pas de ce genre de grossesse mignonne et rayonnante. Le genre vraiment vraiment enceinte. Le genre de grossesse où les étrangers me regardent avec sympathie pendant que je me dandine. Le genre de grossesse où je jure de ne plus jamais avoir d’autre enfant. Le genre de grossesse qui fait que les gens ont peur de monter dans les ascenseurs avec moi (comme si j’allais accoucher dans les 30 secondes qu’il faut pour descendre dans le hall).

Je suis enceinte de 36 semaines – ou 9 mois – ou à terme. Appelez cela comme vous voulez, c’est le compte à rebours final et ces dernières semaines ne sont pas pour les âmes sensibles. La bosse de bébé autrefois mignonne (vous savez, celle que je trouvais “si énorme” à 20 semaines) est maintenant une montagne aux proportions gigantesques. Les adorables coups de pied du bébé ressemblent maintenant à un assaut interne furieux (comment mon bébé a-t-il pu obtenir une copie de l’ouvrage de Billy Blank intitulé Tae-Bo et pourquoi insiste-t-elle pour faire ces mouvements à 3 heures du matin ?). J’ai commencé à ne plus porter mes vêtements de maternité (c’est incroyable, non ? Des vêtements spécialement conçus pour les plus grands jours de notre vie sont maintenant dépassés par ma grande taille).

Enceinte de 36 semaines - les périls d'une grossesse tardive

Alors que je me fraye un chemin à travers ces 4 dernières semaines (ou plus… que Dieu me vienne en aide !), j’ai pensé que je devais écrire certains des dangers de la grossesse. Pourquoi, me demandez-vous ? Eh bien, d’abord, je sais que les dames de WMAG sont passées par là et peuvent s’identifier à elles. Mais surtout, je sais qu’il y aura un moment dans le futur où je verrai un nouveau-né dans toute sa douceur et où je me surprendrai à envisager un autre bébé. C’est ma tentative de me protéger contre la rage des bébés.

Alors, qu’est-ce qui me déplaît dans la grossesse ? Eh bien, presque tout. J’ai entendu dire qu’il y a des femmes qui aiment vraiment la grossesse – je vous salue mes sœurs, mais je ne suis pas l’une d’entre vous. Pour moi, c’est un moyen d’arriver à mes fins et ce n’est tout simplement pas ma tasse de thé. Quelles sont les principales plaintes ? Oh, laissez-moi les compter :

  • De nos jours, je n’ai pas besoin de consulter l’application météo de mon téléphone – je peux simplement regarder mes pieds gonflés à l’excès et vous dire à quel point il fait chaud dehors.
  • Les brûlures d’estomac – mon Dieu, les brûlures d’estomac. Je ne pensais pas qu’il était possible d’avoir des brûlures d’estomac avec du lait, il s’avère que c’est le cas. Tout ce que je mange ou bois revient m’attaquer. C’est comme si des millions de petits couteaux massacraient mon oesophage.
  • Il y a 26 os dans un pied humain. A chaque pas que je fais, 25 d’entre eux pleurent de douleur et supplient pour leur vie.
  • À 36 semaines de grossesse, il n’est plus possible de tousser, d’éternuer ou de faire un mouvement brusque sans que cela n’ait des conséquences indésirables.
  • Le grand public aime vous poser des questions comme “Vous êtes sûre qu’il n’y en a qu’un seul là-dedans ?”. Vous ne devriez pas avoir à traiter avec les gens quand vous êtes enceinte.
  • J’ai mentionné que je n’avais plus de vêtements de maternité – ce qui signifie que s’habiller pour le travail tous les jours est un défi. Me voici donc au travail, essayant d’être prise au sérieux et de prouver que, malgré mes 47 mois de grossesse, je peux encore apporter une valeur ajoutée, tout en portant des tongs et une sorte de pantalon de yoga (étiré à l’extrême). Si le vieil adage “habille-toi pour le travail que tu veux” est vrai, apparemment je veux être un modèle de la photo “avant” de Weight Watchers.
  • Épuisement – Si fatigué que je ne peux pas ….sorry… j’ai perdu le fil de mes pensées en écrivant cette phrase. Je crois que je me suis endormie pendant un moment. Je pensais que j’étais fatiguée lors de ma première grossesse, mais être enceinte avec un enfant de 22 mois à la maison n’est pas une blague.
  • Insomnie de grossesse. C’est une blague cruelle, cruelle à jouer – vous rendre si follement fatigué et pourtant incapable de dormir… tout cela en même temps. Quelqu’un a un méchant sens de l’humour.
  • La capacité pulmonaire compromise. Oh mon Dieu, j’avais oublié à quel point j’aimais respirer. Une petite marche vers les toilettes et je suis en train de souffler et de haleter comme un grand méchant loup qui veut faire sauter une maison.
  • Il n’y a pas d’alcool. Attends, donc je dois faire face à des os douloureux, des commentaires idiots, le combo épuisement/insomnie, des brûlures d’estomac, des gonflements, et avoir l’air d’une épave tous les jours et je suis supposée le faire sans un verre de vin ?

Je pourrais continuer. La douleur constante du dos (et des hanches, et du bassin, et des jambes). Les contractions de Braxton-Hicks (ou Tony Braxtons comme les appelle mon mari). La transpiration abondante. Avoir la retenue émotionnelle d’une fille de 12 ans. Les aversions alimentaires. Et ne me lancez pas sur le gore qu’est le post-partum… c’est un tout autre sujet.

Ne vous méprenez pas. Après des années d’infertilité et une conception par FIV, je suis plus que reconnaissante pour cette grossesse. Ne croyez pas que mes divagations signifient que je ne suis pas reconnaissante. Cela dit, si je ne trouve pas le moyen de rire de ma situation actuelle, je vais probablement pleurer à chaudes larmes (en fait, je pourrais le faire de toute façon… stupides hormones de grossesse).

Et toi ? Qu’est-ce que vous avez détesté (ou aimé) dans la grossesse ? Quels conseils avez-vous pour survivre aux dernières semaines ?

Cet article s'adresse à toutes les mamans qui approchent de la fin de leur grossesse et qui se demandent comment elles vont s'en sortir. Stephanie partage les épreuves de sa grossesse à 36 semaines.

Leave a Reply

Your email address will not be published.