Si vous avez un enfant unique, comment répondez-vous aux questions qui vous demandent quand et pourquoi vous devriez avoir d'autres enfants ? Suivez les conseils honnêtes d'une maman qui est passée par là.

Par Nancy Arnold

Si j’avais une pièce de cinq cents – non, comptons pour l’inflation – un… dollar pour chaque fois que quelqu’un me demande quand j’aurai un autre enfant, je pourrais me permettre d’avoir un autre enfant.

Selon la façon dont je réponds à cette question, j’obtiens des réactions diverses. Avant, je me sentais mal à l’aise à cause de notre décision d’avoir un “enfant unique”.

Cependant, depuis près de six ans que je réponds à cette question, j’ai appris certaines choses et j’ai fini par comprendre pourquoi les gens se sentent obligés de vous poser cette question et ce qu’ils demandent vraiment.

Si vous avez un enfant unique, comment répondez-vous aux questions sur le moment et la raison pour lesquels vous devriez avoir d'autres enfants ? Suivez les conseils honnêtes d'une maman qui est passée par là.

Commençons par le commencement…

Je n’ai jamais pensé que j’aurais un seul enfant. J’ai toujours pensé que j’en aurais environ trois. Mon mari est le plus jeune de quatre enfants et je suis la plus jeune de deux. J’ai toujours rêvé d’avoir une grande famille. Lorsque nous nous sommes mariés, nous avons attendu quelques années avant de fonder notre famille. Lorsque nous nous sommes regardés et avons décidé que le moment était venu, j’étais enceinte.

Ma grossesse a été difficile et rien à voir avec le glamour qu’ils vendent sur la couverture de Vanity Fair. Certes, j’aimais l’idée qu’une petite personne grandisse en moi. Sentir le mouvement, entendre les battements du cœur, recevoir des coups de pied dans le col de l’utérus et des coups de poing dans le foie ; j’ai essayé de vivre les hauts et les bas et de tout accepter.

Notre beau petit garçon a décidé qu’il voulait sortir plus tôt. Six semaines plus tôt. J’ai perdu les eaux un après-midi alors que je consultais mes e-mails et j’ai été mise au repos pendant une semaine à l’hôpital. J’ai dû rester allongée pendant cinq jours. Je me suis complètement fermée au monde extérieur. Ma seule préoccupation était de garder mon bébé dans mon corps le plus longtemps possible. Je ne voulais voir personne. J’étais dans un état second et en même temps très calme et concentrée sur mon bébé. La césarienne était programmée et nous allions avoir un bébé prématuré.

Une arrivée précoce

La procédure elle-même était bien. Les suites ne l’étaient pas. Ils ont transporté mon bébé de la salle d’opération à l’unité néonatale de soins intensifs en passant par ce qui ressemblait à un drive through et je n’ai pas pu le voir pendant quatre heures. Une mère et son nouveau-né ne devraient pas être séparés pendant quatre heures après la naissance. C’est cruel pour les deux. Inutile de dire que je n’étais pas très heureuse et que j’ai été reconnaissante lorsqu’une infirmière empathique a enfreint les règles et m’a amené mon bébé. Cela m’a aidé, mais ce n’était pas la même chose que de pouvoir le tenir dans mes bras juste après sa naissance.

Notre fils a dû rester à l’USIN pendant 11 jours. J’ai pu sortir au bout de 4 jours. Nous avons dû porter un siège auto vide à la sortie de l’hôpital. Ce n’était pas l’expérience romantique à laquelle je m’attendais lorsque nous avons décidé d’avoir un bébé. C’était traumatisant. La semaine suivante, alors que notre bébé était encore à l’USIN, j’y ai passé 12 heures ou plus chaque jour. Il m’arrivait de rentrer à la maison pour dormir, car mon mari m’obligeait à partir pour faire une pause. Mon seul objectif était de faire en sorte que mon bébé réponde aux critères nécessaires pour rentrer à la maison.

Jours sombres

Quand il est rentré à la maison, c’était génial pendant un petit moment. Puis j’ai eu un merveilleux cas de dépression post-partum. Je pouvais à peine quitter ma maison pendant presque deux mois. Vous ne pouviez même pas me demander comment j’allais sans que j’éclate en sanglots. J’étais tellement anxieuse et traumatisée par sa naissance que j’étais terrifiée à l’idée que quelque chose tourne mal et qu’il doive retourner à l’hôpital.

La dépression post-partum est une chose terrible à gérer. C’est comme avoir une expérience hors du corps. Vous pouvez voir que vous agissez de manière irrationnelle mais vous n’avez aucun contrôle sur cela. Cela a duré presque un an. Un an.

Puis d’autres choses se sont produites. Mon mari a perdu son emploi. C’était à l’époque où la bulle immobilière a éclaté et il travaillait dans le secteur de l’immobilier. Je ne travaillais qu’à temps partiel et je n’étais pas en mesure de subvenir à nos besoins.

Nous sommes passés en mode survie et avons fini par vendre notre maison car nous épuisions rapidement notre fonds de secours. Nous avons emménagé dans une petite maison de location et mon mari a continué à chercher du travail. Le taux de chômage n’a jamais été aussi élevé à cette époque. La situation était assez difficile. Notre mariage en a souffert.

C’est dur de perdre autant en si peu de temps. Nous avions cet enfant incroyable et il était difficile de profiter de notre famille grandissante. Tout était source de stress. Nous étions tous les deux au maximum de nos capacités.

Gérer les conseils non sollicités

Quand notre fils a eu 2 ans, les choses allaient un peu mieux. C’est alors que les gens ont commencé à nous demander si nous allions avoir un autre bébé. J’avais envie de dire oui, mais l’idée de tout recommencer avec un autre bébé était bien plus que ce qu’aucun d’entre nous ne pouvait imaginer pour le moment. Alors nous essayions de donner une réponse légère, “Oh, peut-être bientôt” ou “Nous vous ferons savoir quand ce sera le moment”. Notre petit gars devenait un enfant génial et les gens nous bombardaient toujours avec une version de ce qui suit :

“Pourquoi vous n’en avez pas un autre ?”

“Vous faites de si beaux enfants !”

“Il a besoin d’un frère ou d’une soeur.”

“Tu le regretteras si tu n’en as pas un autre.”

“Tu ne rajeunis pas.”

“Oh, tu peux en supporter un autre, c’est plus facile avec deux.”

“C’est comme avoir deux chiens, ils joueront l’un avec l’autre.”

“Les enfants uniques sont bizarres.”

“Ce n’est pas si cher d’avoir un autre bébé.”

“Vous ne voulez pas qu’ils soient trop éloignés l’un de l’autre, alors vous feriez mieux d’en avoir un bientôt.”

Et ainsi de suite. En vérité, la plupart de ces choses, mon mari et moi nous les étions déjà dites lorsque nous en avions discuté. Ce n’est pas que nous entendions quelque chose de révolutionnaire, mais je n’arrivais pas à croire au culot des gens. C’est précisément la raison pour laquelle je n’ai pas voulu partager le nom de notre fils avant sa naissance. Je ne voulais pas d’opinions non sollicitées à l’époque et je ne les apprécie certainement pas maintenant.

Ça suffit, maintenant !

Au début, j’avais l’habitude de répondre aux questions des gens et de leur dire que nous aimerions en avoir un autre, mais que nous sommes encore en train de nous rétablir financièrement, que nous n’avons pas une bonne assurance, etc. Puis j’allais pleurer toute seule parce que je voulais vraiment un autre enfant, mais je ne pensais pas que notre vie pouvait le supporter. La tristesse s’est transformée en colère au bout d’un moment. J’étais agacée par l’audace des gens. Comment osez-vous me demander quand j’aurai un autre enfant – cela ne vous regarde pas, savez-vous à quel point avoir cet enfant a été traumatisant ? Je commençais à répondre par “Tu seras la première à le savoir” ou “Quand j’aurai l’air d’avoir pris cinq kilos, tu le sauras”.

Au moment où nous sommes entrés en maternelle (il avait 4 ans), nous avions décidé qu’un autre enfant n’était pas dans les cartes pour nous. Lorsqu’une autre maman d’école maternelle m’a dit : ” Ne te sentiras-tu pas si seule pendant les vacances quand il sera grand ? Ne voulez-vous pas une table pleine d’enfants et de petits-enfants ?” J’étais tellement déconcerté par ce qu’elle a dit. J’ai remis en question notre décision. Serions-nous seuls ? Devrions-nous avoir un autre enfant, malgré le fait que cela causerait beaucoup de stress à la famille et que nous ne pourrions pas nous le permettre, devrions-nous le faire parce que c’est ce que nous sommes censés faire ?

Ce n’est pas vous, c’est eux.

La mère qui m’a dit ça a cinq enfants. Les deux derniers étaient des jumeaux et c’était une grossesse surprise. Son mari a programmé sa vasectomie lorsqu’il a appris qu’elle était enceinte. Elle a depuis avoué qu’elle faisait des cauchemars à l’idée d’être à nouveau enceinte. J’ai réalisé que ce qu’elle m’a dit à propos d’avoir d’autres enfants ne me concernait pas du tout. Elle justifiait le fait que sa famille serait à jamais gigantesque (et un tout petit peu écrasante).

C’est à ce moment-là que les choses ont changé pour moi. J’ai commencé à apprendre que lorsque les gens me demandaient si je voulais avoir d’autres enfants et que ma réponse n’était pas satisfaisante, ils commençaient à projeter leurs valeurs sur moi. S’ils avaient une famille nombreuse, ils insistaient sur le fait qu’avoir plus d’enfants était la meilleure décision. S’ils avaient des enfants proches les uns des autres, ils disaient que j’avais peut-être raté ma chance, car avoir des enfants trop éloignés les uns des autres n’est pas idéal. J’ai commencé à vraiment écouter ce qu’ils disaient au lieu de simplement y réagir. J’ai commencé à devenir intelligent.

J’ai commencé à me détacher de la réaction des gens. Ça a commencé à me mettre moins en colère et ça ne m’a plus rendu triste. Une fois que j’ai répondu à la question des enfants avec une réponse simple et directe comme “C’est juste une fois et c’est fini pour nous”, j’ai commencé à avoir plus de réponses comme.. :

“Un, c’est bien. Je pense que nous sommes devenus fous avec les enfants.”

“La première est géniale.”

“Votre fils a de la chance car il aura toujours autant de soutien de votre part.”

“C’est tellement plus facile d’en gérer un seul.”

“Vous êtes intelligents d’être si honnêtes que vous n’en voulez qu’un au lieu d’en avoir plusieurs par culpabilité.”

“On aurait dû n’en avoir qu’un seul, aussi.”

Je ne plaisante pas ; ce sont des réponses réelles que j’ai reçues des gens. Ils disaient même ces choses devant leurs multiples enfants !

Quelle est la morale de cette histoire ?

La culpabilité est une émotion inutile. Elle ne fait rien d’autre que de vous donner l’impression de ne pas être à la hauteur des normes de quelqu’un d’autre. Si la maternité m’a appris quelque chose, c’est qu’il faut avoir confiance dans ses décisions et être sûr qu’elles sont bonnes pour soi. Chaque décision a des conséquences, bonnes ou mauvaises.

Avoir un seul enfant convient à notre famille. Mon mari et moi avons appris que nous sommes les meilleures versions de nous-mêmes lorsque nous avons moins à faire. Nous avons compris que nous serons de meilleurs parents pour un seul enfant que nous ne pourrions l’être pour plusieurs. Nous savons qu’élever un enfant unique a aussi ses inconvénients. Nous nous efforçons de nous informer sur ces obstacles et de les surmonter au fur et à mesure qu’ils se présentent.

Il n’y a pas de garanties dans la vie. Vous ne pouvez pas garantir que vos enfants s’entendront bien, que votre table sera pleine pendant les vacances, que vous aurez le bon nombre d’enfants ou que vous ne regretterez pas votre choix à l’avenir. La déception fait partie de la vie. Il en va de même pour les choix difficiles. Avoir des enfants est une décision qui ne doit pas être prise à la légère. Chacun doit prendre en compte des éléments différents. Ce n’est pas toujours une décision simple.

L’autre morale de cette histoire est de se demander si vous avez vraiment besoin de demander à quelqu’un s’il va avoir un deuxième enfant. Si vous le faites, soyez sensible à la réponse. Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens n’ont qu’un seul enfant et il se peut qu’ils ne veuillent pas partager ces raisons avec vous. Ne les mettez donc pas mal à l’aise avec des réponses du type “Oh, tu vas le regretter” ou “Vous faites de si jolis enfants” ou même avec un “Pourquoi pas ?”. Les gens ne sont jamais aussi simples que vous aimeriez le prétendre. Vous ne connaîtrez jamais le chemin difficile que quelqu’un a pu parcourir pour avoir juste l’élu(e). Et cela ne devrait pas avoir d’importance pour vous, car vous avez déjà vos deux enfants et plus, alors tout va bien.

A mes camarades parents d’enfants uniques : Si on vous demande quand vous aurez un autre enfant, restez simple et dites, “C’est un et c’est fini pour nous”. Tapez dans la main de votre co-parent et faites la sourde oreille à l’inquisiteur. Croyez-moi, ça fait du bien.

Nancy Arnold est une blogueuse de la région de Seattle Washington et une consultante en marketing pour luxecards.com. Elle vit avec son mari, son fils et son chat. Elle aime lire, bloguer sur la maternité et l’équilibre au travail ainsi que le marketing pour les petites entreprises.

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