Est-ce qu'on veut vraiment recommencer ? Un moment Kodak entre Chad et P, P trouve le papier toilette, et un nouveau-né P étonnamment calme et tranquille.
Est-ce qu’on veut vraiment recommencer ? Un moment Kodak entre Chad et P, P trouve le papier toilette, et un P étonnamment calme, tranquille et nouveau-né.

Peu de temps après la naissance de P, j’ai déclaré que Chad et moi n’en avions plus qu’un. Les heures de pleurs chaque nuit, l’anxiété, le sentiment d’impuissance totale, sûrement, nous n’allions pas recommencer. Et puis, 11 mois plus tard, j’ai assisté à une magnifique baby shower pour une de mes bonnes amies. Là, j’ai parlé à sa belle-sœur, qui a trois jeunes enfants. “Comment faites-vous ? lui ai-je demandé, en ajoutant : “Je peux à peine gérer celui que j’ai.”

Elle a souri chaleureusement, “Croyez-le ou non, c’est plus facile quand vous en avez plusieurs. Ils se divertissent mutuellement.”

“Hmmm.” Les roues ont commencé à tourner dans mon cerveau fatigué et capricieux.

Elle a ajouté : “En vérité, on oublie ce que c’est que d’en avoir un seul, tout comme on ne se souvient plus maintenant de ce qu’on faisait avant d’avoir un enfant.”

“C’est vrai”, ai-je répondu.

Aussi discrètement que possible, j’ai observé la femme et ses enfants pendant la douche. Les deux enfants les plus âgés, qui semblaient avoir cinq et trois ans, étaient poliment assis sur leurs chaises, mangeaient leurs scones et riaient entre eux. La mère souriait, tenant son fils nouveau-né dans un porte-bébé. Je ne prétends pas savoir ce qui se passe chez eux, mais là, à cette fête de bébé, ils avaient l’air vraiment heureux.

Quand je suis arrivé à la maison cet après-midi-là, j’ai trouvé Chad assis sur le canapé. Je me suis tenue directement en face de lui, bloquant la télévision, et, aussi autoritairement que je le pouvais, j’ai exigé qu’il me donne un autre bébé.

“Tout de suite ?” a-t-il demandé, son visage se déformant en une expression confuse, mais impatiente.

“Eh bien, peut-être pas tout de suite, mais je pense que nous devrions y réfléchir.” J’ai expliqué : “Si nous devons le faire, je préfère que ce soit le plus tôt possible. Je veux dire, tu ne veux pas que P ait un frère ou une sœur assez proche en âge pour qu’ils puissent jouer ensemble ?”

Tout au long de la semaine suivante, nous avons discuté de la possibilité d’avoir un deuxième enfant. Certains jours, nous étions tous les deux partants, et d’autres jours, surtout les jours longs et chargés, nous étions plus hésitants à l’idée. Je me suis demandé : “Serions-nous égoïstes d’en avoir un autre ?” J’ai l’impression d’être une bonne mère la plupart du temps, mais avec deux, serais-je capable de tenir le coup ? Un deuxième enfant impliquerait également des changements de style de vie assez importants ; avec plus de six chiffres de dettes privées, de prêts étudiants, le coût de la vie dans la zone métropolitaine de DC (où nous pouvons tous deux trouver un emploi), les frais de garde d’enfants, etc. nous devrions faire des coupes quelque part. Cela fait environ trois mois que la conversation a commencé, et nous débattons toujours de notre capacité à financer un éventuel chérubin numéro deux.

Deux de mes amies ont donné naissance à leurs enfants et deux de mes amies du lycée ont annoncé leur deuxième grossesse. J’ai regardé les photos de leurs ventres de bébés avec un tout petit peu d’envie ; “Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ?”. Je me suis demandée. “Je n’ai même pas profité de (la plus grande partie de) ma grossesse”. Pour la millionième fois depuis que je suis parent, j’ai remis en question ma santé mentale. Je veux dire, qui dit, “Oooooh, Oooooh, moieeee (en levant la main en l’air) ! J’ai besoin de moins d’heures de sommeil”, “J’adore aller aux toilettes avec un enfant qui hurle et s’accroche à ma jambe. Il m’en faut un autre pour l’autre jambe” ou “Moins de temps pour moi ? Abso-freakin-lutely !”?

Ce n’est pas que je ne me rappelle pas à quel point les premiers mois de P étaient déchirants. Je m’en souviens parfaitement (voir le post précédent Grandes attentes (parentales), partie II). Les bons souvenirs ont simplement une présence plus forte dans mon esprit : le regard de P, absolument ravi, lorsqu’elle construit une tour de quatre étages, la façon dont elle enroule ses bras autour de mon cou lorsque je vais la chercher à la garderie (du genre : ” Tu m’as manqué toute la journée, maman ! “), la façon dont elle bouge ses bras de haut en bas lorsqu’elle est excitée (P a des mouvements de danse très doux), et le regard émerveillé qu’elle a lorsqu’elle voit quelque chose pour la première fois. Je pense aussi à ce à quoi notre vie ressemblera avec un deuxième enfant : P qui fait la moue devant l’appareil photo en tenant son frère ou sa sœur nouveau-né, des matins chaotiques, avec du café renversé et des couches sales, et de courts rendez-vous en semaine avec Chad, où nous partagerons une bouteille de vin bon marché et nous nous disputerons (avec amour, bien sûr) pour savoir s’il faut regarder le film “L’amour”. “Les vraies femmes au foyer du comté d’Orange”. ou “Guerre secrète” (seulement pour être interrompu par les pleurs d’un ou deux enfants). Je suppose que cela peut paraître horrible pour certains, mais pour moi, ce n’est pas si mal. J’ai toujours trouvé que les plus belles choses de la vie sont un peu imparfaites.

Quand et si nous avons un autre enfant, je sais qu’il y aura encore des jours déchirants ; je ne prétendrai pas que tout sera rose et arc-en-ciel. Mais aussi difficile que cela puisse être, Chad et moi pensons que cela en vaut la peine. Je suppose que tout ce qu’il reste à dire, c’est “Restez à l’écoute”.

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