Je suis peut-être en train de vivre une petite crise d'identité. Je suis une mère, mais qui suis-je d'autre ? La maternité ne devrait-elle pas être suffisamment satisfaisante ? Pourquoi en veux-je plus ?
Comment j’ai passé ma soirée hier soir. Boire du vin dans mon pyjama à vin. C’était génial.

J’ai rempli de nombreux rôles et j’étais tellement de choses avant de devenir une mère : une psychologue scolaire, une fille, une sœur, une épouse et une amie. J’ai passé des après-midi de week-end maussades à lire au café Barnes and Noble, à jouer au Scrabble avec mon mari, à danser dans mon salon avec un stylo-microphone à la main et à aller à la salle de sport. Je me coiffais tous les jours et je faisais attention à mon apparence.

Après deux ans et demi de maternité, je reconnais à peine la fille que je viens de décrire, celle que j’étais. Ne vous méprenez pas, j’adore mes enfants et mon mari, mais certains aspects de ma personnalité avant la naissance me manquent.

Ces dernières semaines, j’ai réalisé que je traversais peut-être une sorte de crise d’identité. Je suis une mère, mais qui suis-je d’autre ? La maternité ne devrait-elle pas être suffisamment satisfaisante ? Pourquoi en veux-je plus ?

Je me sens coupable de vouloir plus que m’occuper de mes enfants.

Je pense que ma crise actuelle est due en grande partie au fait que je ne travaille pas en dehors de la maison. Depuis que j’ai déménagé il y a quelques mois pour le travail de mon mari, je n’ai pas pu trouver de travail. Je passe donc mes journées à m’occuper de mon enfant de trois mois et de celui de deux ans et demi.

Mon mari travaille de longues journées, me laissant seule avec nos enfants jusqu’à 16 heures par jour. Ils me font sourire, et je suis heureuse de passer ce temps avec eux, mais je vais vous dire : c’est terriblement épuisant.

Notre petite fille de deux ans a eu du mal à s’adapter au nouveau bébé. Ajoutez à cela des crises de colère intenses, l’apprentissage de la propreté (elle a décidé une semaine après l’arrivée de son frère qu’elle voulait commencer à utiliser le pot) et la suppression progressive de sa sucette, et vous avez la recette d’une maman fatiguée.

Mes journées sont une cacophonie de “Hé, maman”, “J’ai faim”, de gazouillis et de pleurs du nouveau bébé. Lorsque mon mari rentre enfin du travail et essaie de m’aider, les deux enfants s’effondrent car ils sont tellement habitués à ce que je m’occupe d’eux qu’ils ne savent pas quoi penser de ce bon vieux papa. Il m’est difficile de justifier une sortie pour un moment “à moi” lorsque notre petit dernier pleure si fort qu’il commence à s’étouffer et que notre petit dernier s’accroche à mes jambes, me suppliant de ne pas partir.

Tous ces changements sont aggravés par le fait d’être dans un nouvel endroit, dans lequel je ne me suis pas fait d’amis, d’essayer de trouver un emploi et de gérer nos finances avec un seul revenu. Je ne suis pas du genre à me plaindre, mais j’admets volontiers que j’ai eu des journées assez difficiles.

À part continuer à soumettre des demandes et espérer le meilleur, il n’y a rien que je puisse faire pour ma situation professionnelle pour le moment. Aussi difficile que cela puisse être, je me suis rendu compte que je devais commencer à faire quelque chose, n’importe quoi, pour moi, avant de me retrouver dans de vrais problèmes.

Hier, j’ai envoyé mon mari et mes enfants chez mes parents pour l’après-midi, afin que je puisse nettoyer la maison. Pendant ces quelques heures, j’ai chanté dans mon micro-balai, je me suis livrée à un peu de laundercise (un terme que j’ai inventé pour faire travailler certains de mes jolis mouvements de danse pour plier/ranger le linge), j’ai pris une douche sans interruption, je me suis coiffée et maquillée (ces dernières choses, je ne les avais pas faites depuis longtemps).

Je réalise que ma vie ne sera jamais la même qu’avant d’avoir des enfants, et je ne m’attends pas à ce qu’elle le soit, mais j’ai vécu une vie bien remplie avant d’avoir des enfants, et je ne veux pas perdre cette vie entièrement. Je dois trouver du temps pour les choses qui me rendent heureuse et épanouie.

Je vais peut-être reprendre ma routine de blogueuse. Peut-être que je vais me mettre au kickboxing (une façon de canaliser une partie de la frustration qui vient du fait de s’occuper de deux petits êtres très nécessiteux). Ou peut-être que j’enverrai ma famille au loin une fois de temps en temps pour nettoyer la maison, faire la lessive, prendre une douche et boire du vin dans mon pyjama à vin.

Dites-moi, mamans, suis-je seule à ressentir cela ? Comment gérez-vous votre temps et vos activités tout en travaillant et en tenant une maison ?

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